戴上耳機阻隔那空間該有的喧囂,迷茫的視線和意識,
怎麼摸索到家都覺得有些難以置信,好像是挑戰極限般的總再為難自己。
本以為,這樣兩天沒睡,逛街吃飯都迷迷茫茫的自己,
回到家應該是直接癱軟在床倒床不起,結果又再次清醒,
這感覺難受,卻也是難過,心裡難過身體難過,我難過。
明明是感冒的人瞎主意去唱歌,喉嚨啞了,
鼻塞了就拼命用著喉嚨嘶吼賣力的唱著,怎麼,都有永遠唱不完的歌?
踏出室外,冷得直打哆嗦,是因為那個來加感冒體虛嗎?
冷到頭痛,骨子裡也覺得什麼惡狠狠把我刺痛,嘿別這樣。
善解人意什麼的,我心裡真的好難過,好難過 ..
還好有買了很甜很甜的雪花糕,沒有它的話,我該怎麼辦?
為什麼每次吃雪花糕的時候都是在哭呢,透徹劇烈的疼痛吶。
腦袋很空洞,卻想逼迫自己打些甚麼文字,
好像抒發出來總比爆炸然後消失好,於是曝露那可笑的情緒,
想關了臉書關了手機關了電腦離開這裡,就再也沒有誰找的到,
別再把情緒丟給我,請、拜託、別,我很痛很累很倦,我不想。
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想起,我小時候不是會哭鬧的孩子,
但如果哭了,外公總是會牽起我的手散步去買冰淇淋,
一吃又冰又甜的東西,眼淚鼻涕都還沒擦掉就笑嘻嘻的覺得幸福,
都是甜螞蟻祖孫倆,還記得那小小不起眼的綠豆糕,那是記憶裡的好味道,
但再也找不到,樸實簡單好吃的綠豆糕,也許缺少的是那記憶裡分享的味道。
難過痛苦壓抑的時候一吃甜就好了,
假的真的只要自己能安撫自己覺得那就好了,
可是為什麼,難過很難過的,連吃都不想吃了,
我想好好睡一覺,但我卻失眠了,兩天沒睡居然失眠了,
別把那些加諸在我身上的當作理所當然,我不會說將心比心的狗屁話了,
我只會說一句,他媽的給我適可而止一點,但純屬發洩又奈何的了誰,
最後不是自己消失逃之夭夭就是裝作沒事雲淡風輕,依靠什麼的根本不存在的吧。
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也許我該練琴練到手爛掉就不能打字多好
我到底在悲觀什麼鬼,只是覺得這一切的一切,
糾結是煎熬,真的是心一跳就煎熬,如何是好?
想去海邊,想離開這邊。
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面對即將又得面對的難題我感到無力,
但不能拒絕的時候只能心甘情願的接受,
但我想要說的是,我想離開這個房間,離開這裡,離開台北,
只是想暫時的,暫時的就好,無可奈何。
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聽日出聽日落,品涼風品炙熱,看蟲鳴看海聲,
但願感官世界都能被顛覆,一切可以洗牌再來過,
或者說,不要再來了,僅一次就足夠幾年光陰怦然然後心碎。
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我說不出無所謂,如果真能無所謂,就不會這樣有所謂,更煎熬。
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