2011/6/12 高雄天氣晴 / 嘿,稍縱即逝的熱情,殆盡 。
無動力前行,沒有目的地,枯竭,完全。
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其實也知道如此匱乏,總會讓人生厭,
於是開始保持安全距離,甚至退出某些範圍,
矯枉過正之類,其實也知道是該找回些什麼,
只是,突然覺得好像很多都不是那麼重要的。
沒有什麼能驅使自己去前進,也沒有目標,
攝影也好、美食也好、音樂也好、文字也好、
戀愛也好、購物也好、什麼都好、什麼都不好。
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想找人說話,卻漸漸懶的溝通,
無法放下姿態虛心接受,也懶得去解釋太多,
每個人看的都是不同層面,才發現自己虛有其表,
表現給別人的,都是如此淺質,並沒有什麼能夠深入,
人生什麼的、大道理什麼的、認同什麼的、定義什麼的,
都變得無味,食之無味之類,這感覺還真讓人惶恐。
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親愛的右耳,明明還是悶呢,醫生說沒事了,
卻又開了一個星期的抗生素,明天要回診呢,
突然也不想再回去了,既然沒事就沒事了,好累。
呵,總是在事情不可挽回的時候說「為什麼之前什麼都不說?」
但卻總是在事情發生開始說明以後覺得沒有些什麼,忽略,
好像也是,該習慣被忽略跳過的感覺了,沒那麼重要,
久了,覺得說得再多也是無用,說和不說都是錯,不如不說,
這是誰教會我的?
吶,總是說,好的不學學壞的,學壞了之後跌倒也許就會振作了,之類的?
從小到大除了樂觀以外的假象還有些什麼,樂觀底下最深層的痛覺總是被忽略,
給予別人想要的回應變成一種理所當然、自然、應該的,
讓別人快樂只是因為相信吸引力法則,快樂所以感染快樂,所以要誰都快樂,
但,此時此刻累了,她媽的我累了,累到一蹶不振的累了,她媽的所謂的朋友呢?
那些哭哭啼啼狗屁不通大道理一堆的人呢?
媽的,總得在自己被傷的一次兩次三次以後還得去原諒的人呢?
在這種時候,之前講漂亮話的人呢?嘿,孩子們、親愛們,甚至互相冠上家人名義的人呢?
who ? when ? where ? why..... ?
無時無刻,變成承受別人的壓力鍋,那些說漂亮話的人,
卻在妳想悶哼的時候躲開,躲得老遠,甚至是離開,多完美。
於是,每個人都在嚷著愛自己的口號,自私的存在,
每個人都是這樣告訴我的,但當自己想要為自己自私一次的時候,成了什麼?
任性、差勁、充滿錯誤,變成犯錯的罪人,被加諸的都得以沉默來回應,
即便據理力爭也會得到,「嘿,我不想跟妳繼續吵下去」、「隨便妳」之類的回應,
有誰真的認真聽過呢,為了誰去努力、犧牲、拼命是為了什麼?
例如,很努力拉上的人,到最後頭也不回的走開,
走開以後趾高氣昂最後傷痕累累又一蹶不振的回來,把那些失敗發洩甚至遷怒於我,
沒關係,是的,我是打從心底覺得沒關係,但為什麼要當作理所當然呢?
媽的,心情糟糕透了,全部都參雜在一起,厭煩。
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煩死人了,表面看到的、感覺到的、聽到的、說到的,
有的時候根本就都是屁,但有有誰會想要去求證?
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這些文字發洩完了他媽的還不是要繼續生活,
反正掉到再底都是自己的事情,真的覺得,受夠了。
呵,到底這世界有誰,是真的真心願意陪自己去面對一切的?無解。
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繼續講吧,隨便講吧,之類,反正已經放棄的差不多了,
真正發生了什麼,之類的,好像都不重要了,自己知道就好,
於是,我發現自己開始病態的孤僻,笑,一樣繼續陪笑,
自己,就徹底擺爛,腐爛之後不知道可不可以當肥料呢?
最好搞到被嫌棄遺棄最好,連解釋都懶了,
根本不知道發生甚麼事情,就在背後數落的人太多了,
在背後數落卻在妳面前陪笑說沒關係再加油,虛偽的人也太多了,
當然也有那些真心擔心自己的少數,嗯,我愛妳們,
可是也很慚愧的不敢出現了,我找不到動力振作,沒有力氣爬起,
至少暫時是這樣,親愛妳說過我可以給自己一段時間的,對吧?
吶,還是得相信這個世界幸福又美妙,之類,
身體健康,愛我的人我愛的人身體健康快樂,之類。
那所謂的熱情,冬眠吧。
要對號入座的就請自便,不招待了。
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