愛吃糖的狐狸窩

會不會，當有一天發現。

當有一天發現，妳以為走遠的人並沒有走遠，

當有一天發現，妳以為很愛妳的那個人其實沒那麼愛妳，

當有一天發現，沒說完的話都變成誤會，

當有一天發現，不管哪一天發現了什麼，都會是好的吧。

當，我發現事情扭曲誤解的徹底，

當，我發現誰在關心著誰卻又躲著誰，

當，我發現，我發現人們忘卻了表達，

總是覺得別人懂的，總是覺得沒有必要的，

只是，真的是如此嗎？

很在乎，卻說不出口，很愛一個人，卻說不出口，

也許會說，那些東西又不是用說掛在嘴邊就好的，

但，當妳表達不明顯的時候，說，是妳唯一表達方式的時候…

請妳開口吧，有的時候並非妳所想像的那樣，

有的時候，並非真的那就是最好的。

別退卻，幸福是追來的，

它不會輕易落在誰的手中，然後永垂不朽，

即便落下了，妳不握住它、留下它，它一樣會墜落。

會不會，會不會，會不會，會不會，只是個誤會。

會不會。

會不會，其實出口就在踏一步的左手邊，

會不會？

這陣子近乎快厭食的生活接近崩潰，

食物對我的意義已經重大到…

我發現自己難過也有是因為無法進食的時候，

突然覺得好氣又好笑，導致一直買，一直把人養肥 (笑)

我知道妳們都很關心我，我也知道不該這樣讓人擔心，

但真的不是那樣簡單，那兩年多對我的意義大到自己無法想像，

當意識到是自己要離開的時候，那樣的打擊多大，

甚至後來發生的總總，我都以為可以笑笑就過，卻無法，

我並不知道我這樣要多久，我知道因為我，也害到了人，

我也知道因為自己的情緒，帶給許多陪伴在身邊的人困擾。

當昨天又一次崩潰，想著有什麼辦法可以結束，

那害怕的感覺，那痛苦的感覺，那厭煩的感覺，病了！

當電話接起來，笑的跟白痴一樣，並不對誰虛偽與否，

本能性的笑了，我不知道那樣的自己到底是不是快樂，

並不知道的，我也不知道為什麼會和在乎的人吵架了，

我沒想過要介入誰的感情，想都不敢想，我也真的不知道為什麼…

不知道為什麼我們吵架了，更不明白那些話的意義，覺得受傷，

而我，好像又發現，我也又傷害了誰了…是嗎？

然後，謝謝誰的關愛，但感情裡，我現在只想一個人，

尋找擁抱、尋找溫暖、尋找慰藉、尋找然後依賴，

但，我知道我身邊還有太多愛我的人，或許這是我真的知道的，

所以，我想說的事情是，不管是認真或草率的，對不起，

我的感情玩不起，當朋友就好，我脾氣個性都太差了(笑)。

我很想振作，所以別再對我說要振作的話了，

我很努力，但此時此刻我想我需要的，並不是振作，

而是休息，想要好好休息，玩也好、自己也好，都好。

我知道，得把身體養好，才可以去談離開不離開，

有的時候發現，當妳有的時候越是迫切，就越遙遠，

當擁有了，去離目標遠去了，心隱隱作痛的想躲，

至今，到此刻才去回想，才願意去承認，都遠去了。

呵，在感情裡失敗的人，友情愛情親情都好，

卻意識到並沒有人天生就什麼都成功的，當自我安慰吧！

我知道我有太多文字太容易讓人對號入座，

但真的，無力去一一幫誰去劃位，也不能一一去幫誰去秤重，

在心裡的重量。

並不等質也並不等量，何必。

我愛了一個女人兩年又多一點，我依賴了一個女人六年少一點，

我愛了自己幾天又是幾年，又依賴了自己多少天？

然而在同一天，同時間被兩個人誤會，也算是很有緣，

我知道我也沒有那個解釋的資格，但我想要說的是…

妳們對我而言很重要，我想的是妳們幸福，而我知道…

妳們的幸福，並不是我給的起的，妳們想要的，我好像從來都無法給吧！

所以，我並不會想回到過去拆散誰，所以真的不用說那些話，

說妳和她越來越像，是指說話說一半，而不是個性，

我真的到現在，還是不懂妳為什麼生氣，真的不懂。

所以，我並不懂妳到底為什麼胡言亂語說了一堆又對我冷漠，

我才發現離開妳以後，那距離遠到我真的看不見，

並不知道發生了什麼，並不知道那些話在說些什麼，又是在說誰，

並不知道妳是否對我關心依舊，即便身邊的人都覺得那已經不重要。

只是還是很想笑，矛盾的心情拉扯，

同時間，崩毀，並不是那麼的重要，其實我知道，我不知道。

或許不是愛情，或許我並沒有和誰真的在一起，或許。

也許，下一秒，會牽著另一個陌生人離開，

或許，下一秒，會想自己一個人去享受旅行，

也許，下一秒，會想毫無猶豫的在栽進愛情，

或許，下一秒，會再也都沒有遺憾的安歇。

並不後悔什麼，但唯一遺憾的是，

到最後真的好像結束了，我卻並不懂了。