愛吃糖的狐狸窩

因為過敏紅種的眼睛

搞到自己狼狽到不行

漸漸看東西也覺得疲憊這樣

這幾天好容易疲憊

可是都會硬撐著不讓自己早早休息

感覺好像也有點自虐

沒有人會去猜想

會不會有一天又發作

但人們總是覺得就當作它已經痊癒

直到今天再次問起好像才又抽出那樣一點點的記億

「 原來我國小都沒上體育課啊 ( !? ) 」

後來想想好像也沒這回事啊

只是小時後不能劇烈運動而已

可是還是很愛很愛游泳吧

直到最近嚴重到有的時候呼吸困難

沒有人會知道下一秒會發生什麼事情

但不想讓人擔心也不會刻意提起什麼

直到今天講到 才深知 ha 萬一真的倒了 怎麼辦

做一次檢測要一萬八千多 何必呢

又不是一定要這樣才會好 是不是

光今天這樣的花費 我就看不下去了

兩個禮拜的藥就要一千五 掛號費四百

嗯 何必呢 總覺得沒必要花這麼多錢在這上

還不是活的好好的 沒那麼嚴重吧

看著她們自責和抱怨 心裡怎麼這麼酸楚

一度差點就要忍不住大哭 突然想到Wen之前打的

好像就是那樣深刻的感覺 那樣深深刺痛著 難過嗎

當她一再解釋 但我並不在乎啊

我連在那看診都不想了 有什麼好講的呢

過去是過去 現在是現在

過去沒什麼好在去提 即便那是多麼風光絢麗的曾經

但那只是曾經

即便現在看似一無所有

但有的其實還是很多 是不

至少再那我們曾經擁有的時候

從未吝嗇給予過什麼 不是嗎

小時後的我已經得到很多了

即便現在有的時候還是會發生不愉快

只是覺得 那些東西 沒開口 但心裡是明白的

別再為我費神了

今天妳們開玩笑的說

去韓國或日本生活或許能改善一點 問我要不要的時候

火氣都來了 別開玩笑了 真的不需要

從小到大

身體不好 就算有的時候沒有大人時刻陪在身邊

但總是得到很多人的溺愛和關心 不是嗎

當我開口要求的時候 總是想進辦法幫我完成 不是嗎

當我下定決心 就不在去多說些什麼 不是嗎

從來沒覺得恨過爸 恨過媽 恨過王家 恨過張家

為什麼總要覺得我好像恨著一樣 愧疚心疼呢

該愧疚的是我 不是嗎

常常半途而廢

甚至不再是那個可以讓妳們拿去誇口的孩子

即便在妳們眼中 我還是很棒很有想法的孩子

但有想法 又怎樣呢

當痛不慾生的時候 常常在想 為什麼要活著呢

人活著要承受好多痛 還要成為別人的負擔 為什麼呢

不懂事的時候常常覺得 為什麼要生下我呢 生下這樣的我

但其實 謝謝 如果沒有生下我 留著我 我不會知道明瞭

這世界 還有好多溫暖和美麗 還有好多好多何等奇美的事情

我想 再這多少億人口中 已經是很幸福的孩子了

-

當我還能呼吸 還能走動 還能打著這文章 就是一種幸福

謝謝，謝謝曾經給我溫暖和愛的人…

也謝謝，謝謝曾經傷害過我的的人…

對不起，對不起那些不曾放棄我的人…

我還不夠好，沒有什麼可以回報…

對不起，那些我曾經不懂事傷害過的人…

人生就像一場舞台劇

開場白，來到了這個世上…

也許，是個繁華亮麗的序章；或著，是個簡單平凡的開場…

當接近中場，一段省悟或沉澱…

但當幕簾再次拉起，請繼續賣力的揮灑

至少在最後落幕退場的時候…

沒有遺憾的享受屬於自己的掌聲…

人生…十年功換得台上十分鐘…值得的。

珍惜吧！

有著健康的身體就請珍惜吧…

有著完整的家就請珍惜吧…

有著任何一切就請珍惜吧…

學會珍惜，就好像得到這世界上最珍貴的財產一樣！

為什麼覺得自己又老了五歲？

有點糟糕…晚安…

當睡醒以後，又會回到那個十八歲…

繼續揮霍青春的熱血，也許吧…！

謝謝，我很幸福也很快樂。