愛吃糖的狐狸窩

我們帶著那一點傲，趁著日子還小，在歲月裡倡狂，

直到那菱角越磨越平或越磨越尖銳的時候，才意識到那最珍貴的年華離自己越來越遠，

那些所謂年少輕狂的驕，兩極的被放大或縮小，誰也沒個準，只是越來越會偽裝，

裝成別人想看到、能接受的樣子 。

今天都再聽對不起，其實那三個字什麼也不是，

如果長到這麼大，難聽的話這麼多，一句對不起又能怎樣？

其實妳大概不會懂，根本沒人恨妳，是妳自己良心不安而已，

但妳卻總不敢面對現實，總要覺得是我恨妳，所以才這樣對妳，

可是活的很累很辛苦又然後呢，意外也好錯誤也好，又有多重要？

我好累壓力好大然後驚醒過來自傳還沒寫

一再的看見多現實多殘酷的世界，然後還要覺得溫暖

只是為了不想讓誰自責，結果那只是自己自作聰明

她有情緒的時候，什麼是自責，好像都是放屁

把妳養大的人，把妳說的多不堪，然後再說對不起

然後再說妳室多麼丟人，然後再說對不起，對不起我不是神

我也不是那個罵不癢打不痛的鋼鐵人，我只是一個才二十二歲只能在社會碰撞的人

只是一個努力卻追趕不上別人的人，只是一個輸在起跑點卻要佯裝很公平的白癡

自怨自艾為什麼不是被容許的，又能懂嗎？每個人都不會是別人，又憑什麼呢

不在妳們面前掉淚不代表我不會哭我不會難過

把棉被浸濕在自己擦乾眼淚繼續當個別人眼中幸福的人

然後疼痛痛苦的時候，只有自己可以庇護自己，只有自己才是真的

誰也都不好過，可是我真的好難受，什麼都好難受，

看著自己失控，別人的失控可以把自己撞傷，而自己的失控只能一次又一次把自己關起來，

多不堪入目都得入目，多尖銳難聽的都得入耳，又有誰明白了解呢，這樣的想法更是天真，

沒有誰是需要了解的，又怎該去想有誰了解這樣的愚蠢想法.....

只因為一次又一次的錯誤，鑄成了大錯，離不開也待不下，就只能這樣

活該自找的，然後只能笑說對是自找的，什麼都是自己造成的

所以不要再說對不起，因為妳們壓根根本就沒真覺得對不起我過

妳們情緒當下說的話才是真的，就別再說謊了，該說對不起的始終都是我

已經二十一年了，再知道又有什麼意義時間不會回來，我回不去，我沒辦法回到那還沒出現在世界上的日子

即便現在不存在了，什麼也都不能改變了，人生毀了可以重來，但不代表可以一再的被摧毀

 我不是世界上最痛苦的人，但我在我的世界裡面已經死過萬遍，然後重複

如果可以選擇重來，我並不想誕生到這世界上，

也不想再遇到那些人，也不想要好好的活著，壓根不希望我存在，

可是不能重來，也不能妄為的離開，我只能祈禱，這生命真的可以很短暫，

字很冷冰，情緒也是短暫的，然後那些溫暖的字眼在這過後又會掩蓋上來，

繼續偽裝成一個不痛也不癢，被罵我活該的白癡加智障。

妳們的放任，一路上只能自己跌撞，沒真走偏是對自己的負責，

可是如今還是成了個廢物，只能說聲抱歉，如果有來生，請不要再那麼自以為是的堅持，

妳的堅持不是多偉大，只是一種催殘，摧殘到我不知道自己到底還有什麼值得存在的意義，

心滿意足了嗎？

但人們想聽的不是這些，只是想聽「沒關係，我從來沒恨過妳。」

但當妳發自內心的講出來，她們壓根不會相信，她們只信她們所想的，

於是那些都只是被當白癡話的忘記，然後被當白癡的自作多情給溺斃，

六年前那個人是這樣，六年後的妳是這樣，妳大概沒什麼資格罵他，

因為其實都一樣，而我也長成像您一樣，如此這般，真是夠了。

像個白癡一樣只能繼續說明天的自己也要加油，這種鬼話，然後繼續當個白癡。